- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g):
arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g):
arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago:
- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?
Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,
né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago:
Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu:
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago:
- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.
Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?
Eu:
- Nada, não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago:
- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago:
- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
Intestino:
- Vamos mandar direto.
Estômago:
- O quê?
Intestino:
- É isso aí, operação descarga.
Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino:
- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo
pra saber como são as coisas.
Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2:
- cafezinho.
Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno
que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino:
- Operação descarga.
Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago:
- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino:
- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.
Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.
Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:
- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:
- Preciso ir ao banheiro, urgente.
Paga a conta e me espera no carro.
Esposa:
- O que você comeu?
Eu:
- Não sei. Acho que foi o tomate…..
Enquanto isso, no rodízio…
Estômago:- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g):arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g):arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago:Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa:- Amor, com quem você tá falando?
Eu:- Nada, não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago:- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.Não sei mais o que fazer.
Intestino:- Vamos mandar direto.
Estômago:- O quê?
Intestino:- É isso aí, operação descarga.
Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixopra saber como são as coisas.
Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2:- cafezinho.
Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodenoque eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino:- Operação descarga.
Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente.Paga a conta e me espera no carro.
Esposa:- O que você comeu?
Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate…..
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquelaporca nojenta e mal agradecida!
