O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- “Querida, eu quero amá-la.”
A mulher, que estava quase dormindo, com a voz embolada, responde:
- “A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.”
- “Não é isso querida, hoje vou amar-te.”
- “Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…”
Tags: amor, mulher, piada
Enquanto isso, no rodízio…
Estômago:
- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.
Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g):
arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago:
- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g):
arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago:
- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?
Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,
né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago:
Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu:
- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago:
- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.
Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa:
- Amor, com quem você tá falando?
Eu:
- Nada, não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago:
- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino:
- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago:
- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.
Não sei mais o que fazer.
Intestino:
- Vamos mandar direto.
Estômago:
- O quê?
Intestino:
- É isso aí, operação descarga.
Estômago:
- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino:
- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo
pra saber como são as coisas.
Estômago:
- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2:
- cafezinho.
Estômago:
- Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:
- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno
que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração:
- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino:
- Operação descarga.
Coração:
- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago:
- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino:
- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.
Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.
Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:
- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:
- Preciso ir ao banheiro, urgente.
Paga a conta e me espera no carro.
Esposa:
- O que você comeu?
Eu:
- Não sei. Acho que foi o tomate…..
Enquanto isso, no rodízio…
Estômago:- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g):arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g):arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago:Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa:- Amor, com quem você tá falando?
Eu:- Nada, não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago:- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.Não sei mais o que fazer.
Intestino:- Vamos mandar direto.
Estômago:- O quê?
Intestino:- É isso aí, operação descarga.
Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixopra saber como são as coisas.
Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2:- cafezinho.
Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodenoque eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino:- Operação descarga.
Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente.Paga a conta e me espera no carro.
Esposa:- O que você comeu?
Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate…..
Tags: bebado, estômago, piada
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins…
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
*SUS – SISTEMA ÚNICO DE SAÚDE DO BRASIL..
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA”!
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
“FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!”
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”
“Brigado” Mãe!!!
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO…
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA”!
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
“FECHA A BOCA E COME!”
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ.
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR…
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!”
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”
“Brigado” Mãe!!!
Tags: aprendizado, filho, mãe
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora – aquelaporca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
“Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra” !!!
Tags: neto, nora, piada, sogra
