- “Querida, eu quero amá-la.”

A mulher, que estava quase dormindo, com a voz embolada, responde:

- “A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.”

- “Não é isso querida, hoje vou amar-te.”

- “Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…”

Enquanto isso, no rodízio…
Estômago:- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g):arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g):arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago:Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa:- Amor, com quem você tá falando?
Eu:- Nada, não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago:- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.Não sei mais o que fazer.
Intestino:- Vamos mandar direto.
Estômago:- O quê?
Intestino:- É isso aí, operação descarga.
Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixopra saber como são as coisas.
Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2:- cafezinho.
Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodenoque eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino:- Operação descarga.
Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente.Paga a conta e me espera no carro.
Esposa:- O que você comeu?
Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate…..

Um político que estava em plena campanha chegou a uma  cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
-  Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um  tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é  minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por  que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O  candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para  pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.  A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria  dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível  cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na  esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e  responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato!  O fato, circunstância ou razão de que me encontre  em um estado etílico, bêbado  ou mamado  não implica, significa, ou quer dizer que meu nível   cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . E com todo o respeito,  estima ou carinho que o Sr. merece  pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando , seus pertences, coisas ou bagulhos  e encaminhar-se,  dirigir-se ou ir diretinho  à leviana da sua genitora, à mundana de sua  mãe biológica ou à puta que o pariu!

Pointy-Haired Boss: Quem precisa de treinamento para ficar atualizado com as tendências em tecnologia?

Funcionário: Eu

Pointy-Haired Boss: Você está demitido. Eu só quero pessoas que já saibam como fazer seu trabalho.

Funcionário: Eu não imaginava isso.

Wally: Eles não tem um curso para arrumar isso.

- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

Ele responde:

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora.

E você Juquinha, como diria?

Ele responde:

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta…

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou, e vendo o  pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta… que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho…

” Jisuis, fui um ostimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e ate meu irmaozinhu… quero uma becicreta.”

Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

“Jisuis, sei que não fui muito bao este ano, mas achu qui ainda meressu uma becicreta”.

Não convencido, ele joga a carta fora, vai até o presepio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

“Jisuis, se liga na sistuassão…. tô com tua mãe … mano!!! a treta é a seguinte…..se quiser vê tua véia di novo, manda papai nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa!”.