09 Jun 10 AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:
- “Querida, eu quero amá-la.”
A mulher, que estava quase dormindo, com a voz embolada, responde:
- “A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.”
- “Não é isso querida, hoje vou amar-te.”
- “Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…”
08 Jun 10 Conversando com o estômago
Enquanto isso, no rodízio…
Estômago:- Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda.Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g):arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago:- Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas?
Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g):arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago:- Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera?Ta faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo,né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago:Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu:- Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago:- Coca-cola tem o inferno dentro, porra.Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa:- Amor, com quem você tá falando?
Eu:- Nada, não, to pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago:- Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino:- O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago:- O cara tá empurrando comida.. Agora veio pudim pra dentro.Não sei mais o que fazer.
Intestino:- Vamos mandar direto.
Estômago:- O quê?
Intestino:- É isso aí, operação descarga.
Estômago:- Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino:- Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixopra saber como são as coisas.
Estômago:- Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2:- cafezinho.
Estômago:- Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino:- Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodenoque eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração:- Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino:- Operação descarga.
Coração:- Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago:- Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino:- É isso aê, foda-se essa géleia inútil.Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal.Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa:- Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu:- Preciso ir ao banheiro, urgente.Paga a conta e me espera no carro.
Esposa:- O que você comeu?
Eu:- Não sei. Acho que foi o tomate…..
23 Feb 10 A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA
28 Jan 10 Piadex – Bêbado Culto
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo . E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando , seus pertences, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
25 Jun 09 Aula de Etiqueta
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora.
E você Juquinha, como diria?
Ele responde:
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar”
07 May 09 O Parto da Prostituta
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta…
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta… que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho…
11 Dec 08 Coisas do Joãozinho
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não…
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD,
lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida, diz a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, professora, agora tem tudo, pois no sábado, quando minha irmã
apresentou seu namorado corinthiano, papai disse: PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O
QUE ME FALTAVA!!!
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04 Dec 08 Conversa entre duas mortas
- Morri congelada.
- Ai que horror !!!
- Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando…Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ? – Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive uma taque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !!
14 Aug 08 Como nasce uma notícia
Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: “Já estou até vendo a manchete: ‘Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!’”
– Mas, eu não sou São Paulino… – disse o menino.
– Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Morumbi… Então, vou escrever:
‘Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo !’
– Mas, eu também não sou palmeirense… – disse novamente o menino.
– Ok, então: ‘Pequenino santista vira herói !’
– Não sou santista moço.
– Mas a final, pra que time você torce?
– Sou corinthiano !!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
‘Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!’
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